Sinto-me errante de meus próprios anseios. Perdi minhas referências no momento em que deveria tomar decisões importantes, senti abalados os meus alicerces e não encontrei apoio. Sigo vagando ao acaso.

Dias difíceis por aqui. A inquietação e a insatisfação com a vida profissional, as frustrações e decepções do coração, as dores que eu não estava pronta para reviver, a perda de uma tia querida que lutava contra o câncer.

Ando com uma bolota feita de sapos engolidos, piche e cacos de vidro entalada na garganta e a incômoda sensação de que alguma coisa, muito simples mas valiosa, ficou perdida no meio da tempestade que andou por estas paragens…

Kid Abelha – Nada Sei

(Composição: Paula Toller/George Israel)

Nada sei dessa vida
Vivo sem saber
Nunca soube, nada saberei
Sigo sem saber…

Que lugar me pertence
Que eu possa abandonar
Que lugar me contém
Que possa me parar…

Sou errada, sou errante
Sempre na estrada
Sempre distante
Vou errando
Enquanto tempo me deixar
Errando
Enquanto o tempo me deixar…

Nada sei desse mar
Nado sem saber
De seus peixes, suas perdas
De seu não respirar…

Nesse mar, os segundos
Insistem em naufragar
Esse mar me seduz
Mas é só prá me afogar…

Sou errada, sou errante
Sempre na estrada
Sempre distante
Vou errando
Enquanto o tempo me deixar
Errando
Enquanto o tempo me deixar…

Sou errada, sou errante
Sempre na estrada
Sempre distante
Sou errada, sou errante
Sempre na estrada
Sempre distante
Vou errando
Enquanto o tempo
Me deixar passar
Errando
Enquanto o tempo me deixar…

Férias do turbilhão de pensamentos emaranhados que não me deixam dormir. Férias de gente, da obrigação social de dizer ‘bom dia’, dos sapos engolidos que insistem em permanecer atolados no estômago. Férias das máquinas, do ar condicionado, dos telefones, da caixa de entrada de e-mails, da sala claustrofóbica sem janelas, do serviço que não rende. Férias das contas vencidas, dos post-its urgentes, das obrigações civis e naturais. Férias do relógio, da ampulheta, dos minutos implacáveis, acelerados, torturantes, impossíveis. Férias dos sonhos que não cabem em lugar algum, falidos, pisoteados. Férias da impotência palpável, dos medos que não consigo enfrentar, das frustrações que não consigo superar, da ansiedade que não consigo aquietar.

De mim, apenas de mim mesma.

Um simples botão turn on/off, pode ser?

Não quero abrir os olhos, não quero ouvir. Preciso falar, no entanto me calo. Engulo as palavras antes mesmo de saber quais seriam elas e as mantenho entaladas na boca do estômago. Talvez seja este o único problema: eu não sei o que dizer.

Então tudo certo, mesmo quando parece estar faltando alguma coisa, é assim?

E percebo que nunca estive de fato tranquila, apenas evitando pensar em todas as muidezas apertadinhas dentro do peito. E decido apenas continuar caminhando porque é a única coisa que eu mesma consigo me obrigar a fazer. E sinto que estou me agarrando mais uma vez a uma ilusão idiota em prol de um sonho que preferia desaprender a sonhar.

E ignoro as pedras, as pérolas e o cipó.

Onde foi, afinal, que esqueci todas as lições que julguei ter aprendido a duras penas há tão pouco tempo?

One day we will run out of tomorrows
And yesterday’s become the stuff our dreams are made of

[Sonata Arctica - No Dream Can Heal A Broken Heart]

Uma janela de vidros azuis que não me permitem saber se o dia está ensolarado ou nublado. Uma janela que meu olhar pega emprestada de outra sala quando manter a visão fixa no monitor LCD torna-se muito cansativo.

E através dela vejo apenas uma parede.

É impossível não me sentir, em algum momento do dia, todos os dias, sufocada.

Por você entenda eu, Luma Kimura, prazer.

Como foi que eu vim parar aqui?!

Escrevi muito durante todos esses dias, consumi em páginas do meu diário o suficiente para as anotações de muitos meses. E eu quis escrever alguma coisa aqui também, procurei por todas as palavras certas e suficientemente boas, por aquelas que comporiam a mais bela homenagem e conseguiriam descrever o que eu estava (e ainda estou) sentindo, somente para acabar descobrindo que nada disso existe. As palavras certas não existem, nem mesmo as suficientes.

Por fim decidi não publicar nada. É pessoal demais. É a minha dor e eu a quero para mim. Ponto.

A vida continua. Inevitável. Cliché, um pouco triste, às vezes cruel, mas estou aprendendo que esta é uma grande – e necessária – verdade. Não importa a força da bofetada, não importa o tamanho da dor, as contas continuam vencendo, os prazos se esgotando e quando consigo desanuviar os olhos e o coração sei que os dias seguem nascendo coloridos. A vida continua mesmo que eu não esteja participando dela, então tudo o que tenho que fazer é escolher: participo?

Ainda não sei muito bem aonde estou, nem para onde vou. De repente tenho que me preocupar com centenas de “novas” responsabilidades e tudo o que eu fazia antes desse chacoalhão ficou parado: meus artesanatos continuam exatamente no lugar em que estavam há quase 2 meses, nunca mais abri meu Google Reader, os e-mails se acumulam sem resposta na caixa de entrada, os blogs já estão cobertos de teias de aranha, meus projetos estão todos desatualizados. Eu preciso e quero retomar minhas atividades, o ritmo dos meus trabalhos, meus hobbies. Sei que preciso me reencontrar dentro de minha própria rotina e farei isso devagar… Quem tem pressa, afinal? Sigo caminhando.

…

Eu já estava quase publicando o post quando o shuffle do iPod me trouxe esta música. Coincidência ou não, uma boa trilha sonora:

Creed – Don't Stop Dancing

(Composição: Stapp/Tremonti)

At times life is wicked and I just can't see the light
A silver lining sometimes isn't enough
To make some wrongs seem right
Whatever life brings
I've been through everything
And now I’m on my knees again

But I know I must go on
Although I hurt I must be strong
Because inside I know that many feel this way

Children don't stop dancing
Believe you can fly
Away… away

At times life's unfair
And you know it's plain to see
Hey God I know I'm just a dot in this world
Have you forgot about me?
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again

But I know I must go on
Although I hurt I must be strong
Because inside I know that many feel this way

Chilldren don't stop dancing
Believe you can fly
Away… away

Am I hiding in the shadows?
Forget the pain and forget the sorrows

But I know I must go on
Although I hurt I must be strong
Because inside I know that many feel this way

Children don't stop dancing
Believe you can fly
Away… away

Am I hiding in the shadows?
Are we hiding in the shadows?

Dentro deles sou a espectadora assistindo a versões alternativas de minha própria vida. Cenas de caminhos tão plausíveis que muito bem poderiam ser a realidade se eu tivesse, em algum momento de um passado não muito distante, escolhido outros atalhos. Sentimentos e decisões que começam a desvanecer com o toque do despertador e vão se diluindo, pouco a pouco, entre os relatórios, memorandos e linhas de código de um dia de trabalho.

Ao final da tarde o que resta é a sensação de que estou deixando passar alguma coisa importante…

… e então a desordem, o caos, o turbilhão, os pontos de interrogação preenchendo todo e qualquer espaço de respiro entre as ideias desorganizadas.

É quando os fones de ouvido ganham status de melhor amigo e o cansaço se transforma na desculpa perfeita para não precisar dizer nada, ainda que a cabeça esteja prestes a explodir.

Às vezes abro a boca para perguntar qualquer coisa.

Mas ainda não sei o que perguntar… e engulo o soluço para ganhar tempo.

“Baby, you’ve been going so crazy
Lately, nothing seems to be going right
Solo, why do you have to get so low
You’re so… You’ve been waiting in the sun too long”

[ Travis - Sing ]

Percebi, com um susto, que outubro já está à soleira da porta. Percebi que, mais uma vez, estou lutando pateticamente contra superstições idiotas e, com isso, só consigo deixá-las ainda mais fortes.

Aceito as opções que me são apresentadas porque sei que ainda posso fazer minhas escolhas.

Há quem diga que tudo não passa de um grande jogo de apostas. Sendo assim, se minhas fichas já estão no centro da mesa e se as cartas em minhas mãos não prometem mais do que um jogo arriscado, penso: devo levantar a cabeça e encarar, bem dentro dos olhos, cada um dos oponentes ao meu redor.

Postura? O blefe faz parte.

Amanhã quero ter o direito de dizer que ao menos tentei.

Daqui

Então, de um lado alguém senta e me diz que as pequenas coisas são as que realmente importam. De outro, alguém me dizendo que eu não deveria me importar com coisas pequenas.

Pequenas coisas e coisas pequenas, sacam a diferença?

Bah!

Afraid to give away, what you keep inside
There’s a ghost in your mirror, every lonesome night
All those nights are getting colder and your heart’s a frozen wound
Don’t you wonder who’ll be there, when you awake

[ Avantasia - Cry Just A Little ]

You wanna fly, so you drag on flies
Drag on dragonflies
From a suffocating room, on a dragonfly
You’re riding high when you nasalize
What you pulverize
Make your day and dream away on a dragonfly

[ Edguy - Dragonfly ]

Resgatei meu iPod da gaveta. Talvez eu só estivesse precisando disso mesmo.

Entre altos e baixos o ano passa voando, as coisas acontecem uma atrás da outra, sem folga (ou todas ao mesmo tempo!), antes que eu consiga parar para respirar, refletir, quem dirá escrever a respeito.

Mais uma vez vejo meus rascunhos se acumulando e perdendo o timing antes de conseguir postá-los, sendo atropelados por outras novidades. Não que isso seja uma obrigação estressante para mim, ainda gosto de levar os blogs como hobby e com uma certa leveza, eram apenas textos que eu gostaria de ter publicado.

Talvez ainda publique. Talvez não faça diferença alguma.

Vontade de caminhar descalça na grama…

Alguns dias já começam tortos.

Ontem foi um dia torto.

A ânsia de dar cabo, de uma vez por todas, de uma pendência antiga, de repente se transformou em qualquer coisa parecida com um choro soluçado quando descobri que a tal pendência é pelo menos 5 vezes maior do que o esperado.

Cansaço.

Ando com saudades de ouvir o silêncio…

“Nunca aceite seus medos como conselheiros.”
[ George Patton ]

Eu sempre preferi pensar na saudade como algo belo. Aquela parte de mim que escolhe enxergar o copo meio cheio, nunca meio vazio. Gosto de pensar que a gente só sente saudades do que é bom, de quem é especial. Imagine o quanto deve ser triste a vida daquela pessoa que não tem do quê ou de quem sentir saudades!

Meu menino é um carinha deveras especial.

A minha saudade, esta da qual estou tentando falar agora, não é impulsionada por um “fim”, uma morte, nada assim tão trágico… apenas… a distância. O Danilo vai passar alguns meses fora, viajou na última segunda-feira em busca de experiências que, eu acredito, ele deseja viver, de algo que ele já planejava há tempos, uma oportunidade que ele tem que aproveitar. Bom, eu penso assim. E é por essas e outras que não quero que este seja um post triste, não é este o tom. Eu estou verdadeiramente feliz por poder acompanhá-lo, mesmo à distância, nessa empreitada e, aqui, apenas estou procurando meios de lidar com a tal da saudade, com a tal da falta que me faz as nossas pequenices, estas que são as verdadeiramente importantes e que ficam, temporariamente, impossibilitadas com a distância.

Por mais que eu já soubesse, com antecedência, que esses dias chegariam, eu quis viver cada fase em seu momento. Este, agora, é o meu momento de saudade…

O tic-tac do relógio ritmando o silêncio da madrugada.

Abro os olhos para o quarto escuro. Sinto frio nas pernas, respiro com dificuldade, vejo meus travesseiros jogados no chão. Percebo que acordei chorando e alguma coisa está pulsando dolorosamente dentro da minha cabeça…

Tic-tac… Tic-tac…

Não consigo me lembrar do sonho… o sonho… sinto que eu deveria me lembrar.

Haviam pessoas nele, sei que haviam. Era noite e fazia muito frio. Mas eu estava suando.

Tantas coisas das quais eu deveria me lembrar…

E tantas coisas das quais eu deveria me esquecer…

Tic-tac… Tic-tac… Tic-tac…

Essas pontadas na cabeça… ai…

Havia alguém querendo me dizer alguma coisa. Alguma coisa importante.

Talvez eu esteja com febre.

Nickie me olha sonolenta, quase como se dissesse: “e aí, vai ficar quieta pra eu poder dormir?”

Tic-tac… Tic-tac… Tic-tac… Tic-tac…

Noite mal-dormida. Mais uma. E essa enxaqueca…

Quando fui me deitar, já sabia que seria assim. Tenho o péssimo hábito de levar comigo para a cama todas as emoções e pensamentos que estiveram rondando meu dia e, principalmente, minha noite. As 2 ou 3 horas que precedem o momento “venha até mim, travesseiro!” são determinantes: como poderia ir dormir bem se o conteúdo preocupante de dois e-mails recém lidos e os fantasmas de assuntos que eu acreditava já ter superado ficam enchendo minha cabeça, junto com uma enxaqueca dando sinais de começar?

Tic-tac… Tic-tac… Tic-tac… Tic-tac… Tic-tac…

Sério que já é manhã de segunda-feira?